- sei contenta e garrula all'idea che gli sposi abbiano previsto un dj invece del solito gruppetto che suona (così puoi fare richieste);
- alle prime note di YMCA schizzi in piedi e molli a metà il secondo primo per precipitarti in mezzo alla pista e sai tuuuutte le mosse, ma YMCA è facile e la sanno pure i bambini. E a quelli che non la sanno la insegni tu (it's fun to stay at the uaaaaaaaièmsiei!...);
- hai incorporato litri di acqua naturale fuori frigo e un dito di spumante che, stranamente, non ha intaccato la tua lucidità;
- sai a memoria canzoni che disprezzavi e snobbavi con sdegno. E improvvisamente le adori. E non solo sai cantare luminosamente tutto il testo di Aserejè, ma anche l'intera coreografia con dovizia di dettagli. Poi sai anche la cara vecchia Macarena, con saltino annesso (èèèèèèèèèèèh macarena! pa-pam!).
- sai inaspettatamente a memoria anche il rock del Capitano Uncino anche qui con tutto il balletto da velina. E al "muovi a tempo il bacino" perdi ogni imbarazzo. Porta in alto la mano! Segui il tuo capitano!
- stupisci te stessa e tutta la platea anche con l'attacco di boooooooomba! una mano alla cabeza, una mano alla cabeza, e sei anche molto disinvolta con un movimiento sexy.
- hai il sandalo rasoterra di backup in macchina, ma tieni botta con i tacchi fino alla fine, guardando con sprezzante orgoglio quelle perdenti che hanno i tacchi più alti dei tuoi ma con il plateau. Ennò belle mie, il plateau non vale. Io avevo un tacco sei purosangue, senza aiuto dal pubblico.
- dopo un exploit del genere, alle prime note di una canzone sconosciuta ti deprimi e ti perplimi e con occhi colpevoli inizi a sfrantecare i maroni a tutti mormorando con voce flebile "non la so........ questa non la so......... tu la sai? Qual è?........... non la so............ non la so............. ma qual è.............ma il ritornello come fa............. non la so........" e ti siedi avvilita su una sedia di plastica; giammai ballare una canzone che non sai.
- ad un matrimonio ti diverti.
Forse, in quei sabato sera in cui mi addormentavo alle dieci sul divano, l'altra me faceva la sfrontata cubista in una sordida bettola.
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No, non ero la sposa, anche se le mie scarpe sembrano gridare il contrario.
